In questo momento sto avendo dei problemi a respirare quasi.
Ho un'ansia assurda per qualsiasi cosa.
Non frega più niente a nessuno di me. Nonostante ieri sera sono stata con delle persone che considero mie amiche ad un concerto, quest'ansia per l'esame che ho Lunedì e un essay da finire e consegnare Mercoledì, non aiuta. Più il fatto che lui non mi vuole più. Sono completamente sola e non so cosa fare. Non so come smettere di pensare in questo modo negativo. Il fatto è che non vedo niente di positivo all'orizzonte. Non ce la faccio. Non so più chi sono. Mi sento completamente persa. E sento come se avessi una montagna sul petto.

Alessia

Tales from a nervous wreck.

Io lo amo così tanto.
Sto cercando di fare qualcosa di produttivo questa estate ma non idea s ci riuscirò.
Quest' anno non è dei migliori e sto cercando di scrivere cose a studiare per l'università.
Ma sono così triste, perché non sta funzionando tra me e lui. Ma a volte andiamo tanto d'accordo.
E' il mio migliore amico, lo amo, lo amo. Ma non so perché finiamo sempre nella stessa situazione. E' colpa mia, ma non voglio dare tutta questa colpa solo a me stessa. A volte non andiamo d'accordo e penso che sia abbastanza normale. E io voglio resistere a questa distanza. Voglio che vada bene tra di noi ma ho sempre paura e ansia e sono nervosa e lui pensa che io voglia che lui si senta allo stesso modo ma non è così. Vorrei soltanto che mi aiutasse. Lo amo tanto, non voglio stare così male e non voglio che lui stia male. Non so più cosa fare. Vorrei soltanto che vada bene tra di noi.

X
Alessia

Too much time has passed and I feel different now.

Ho la vaga impressione di essermi ripromessa di scrivere su questo blog almeno una volta all'anno da quando ho iniziato nel 2010 ma a quanto pare non ho scritto niente nel 2015.
Ora sono in Texas per l'estate, sono qui con il mio attuale ragazzo, la persona di cui mi sono innamorata online due anni fa. Che strano, pensavo che non l'avrei mai conosciuto. Ogni persona che incontro qui mi chiede da dove vengo e io rispondo che sono Italiana ma adesso vivo in Scozia perché studio lì. Non so perché non ho scritto su questo blog per più di un anno. Forse perché vorrei scrivere in Inglese ma c'è solo un mix di lingue nella mia testa. Oggi scrivo da un café a Seguin perché avevo bisogno di wifi e ho pensato che sarebbe stata una buona idea cominciare a scrivere di nuovo ciò che mi passa per la mente.

La mia autostima, con il passare del tempo non cambia, sembra solo peggiorare, e mi sento bene soltanto se qualcuno, per qualche motivo, mi fa qualche complimento. Ma per qualche ragione, quella sensazione di essere a posto con me stessa non dura molto, soprattutto quando penso di non essere bella abbastanza o di non essere brava in nulla in particolare. Disegno e alcuni dicono di amare la mia arte. Ieri sera ho mostrato alcuni miei disegni in un bar/non so cos'altro a New Braunfels e non è stato un grandissimo successo, non ho venduto niente, ma alcune persone si sono complimentate per i miei disegni. Una parte di me è felice di aver partecipato. Devo imparare a credere di più in me stessa e ad essere più professionale anche quando ciò che ho a disposizione non è molto. So che ci sono persone con molto talento e che ogni artista ha il suo stile e che è importante sapere apprezzare l'arte di altri senza essere gelosi e non essere dura con me stessa e l'importante è esserci e partecipare a questi eventi anche quando le persone che apprezzano i tuoi disegni non sono tante.

Non so nemmeno più se sto scrivendo in un italiano corretto, ma ci sto provando. Avevo veramente bisogno di scrivere qui.

Penso di essere cambiata (un po' in meglio) e mi sento più matura rispetto all'ultima volta che ho scritto qui, spero di migliorare col tempo.

Cose da fare:
-Apportare alcune modifiche a questo blog (forse)
-Scrivere la mia esperienza con la scelta dell' università (nella speranza di vincere un concorso)
-Cercare di essere più positiva, creativa e non paranoica.

A presto.
Alessia

Random Fall Tales 2.

Continuo ad avere questi momenti di gioia alternati a momenti orribili in cui non ho per niente motivazione.
Non so se oggi è stata la stanchezza, ma stasera non sono riuscita a scrivere nemmeno una riga dell'essay che dovrei consegnare tra più o meno una settimana. Per giunta ne ho anche un altro da consegnare qualche giorno dopo. Questa volta ho paura di non riuscirci. Aiuto.
Non credo di essere più interessata in lui, non so se provo qualcosa, ma lui fa di tutto per farmi sentire una che non vale niente o una con cui non vale la pena stare. Certo dovremmo stare lontani e divisi tra due oceani. Nessuno è veramente e pienamente interessato a me e non credo che riuscirò veramente a trovare mai qualcuno che ci tenga a me.m Ora come ora non me ne sta fregando nulla, voglio solo finire gli essays e non pensarci più.
Oggi mi sono alzata presto e sono andata per la prima volta in un salone di parrucchieri all'estero perché la mia frangia era cresciuta talmente tanto che mi stava dando un fastidio tremendo. Ho pagato un sacco, ma questo è un segreto (mi sento in colpa).
E' vero comunque che non interesso a nessuno, e vorrei fare soltanto qualcosa di utile e non pensarci e esserne completamente indifferente. Ma sono l'unica che si fa tutti questi problemi? Ma sono l'unica che a volte si sente un completo cesso? (scusate l'espressione)

Buonanotte,
AleM

Random Fall Tales 1.

Parecchie cose sono cambiate da quando ho scritto l'ultima volta a Giugno.
Mi sono trasferita in Scozia e sono in una delle università di Edinburgo e studio Film and Media.
La materia è molto interessante, rispetto a casa, tutto è molto più preciso ed efficiente.
Ho conosciuto un po' di persone, tra cui delle italiane, il mio inglese non è proprio perfettissimo ma me la cavo, vado al cinema almeno una volta a settimana, ho già scritto degli essay che non ho idea di come siano andati e fatto una presentazione sul Modernismo nei film. A parte le classiche lectures ho anche dei seminars, che non amo molto perché mi fanno sentire un po' a disagio. A volte sono in ansia perché non so se riesco a fare tutto il lavoro che c'è da fare, che per ora non è neanche tanto in realtà.
Oggi, ieri ormai per essere precisi, Halloween mi sono vestita da donna anni '20 e zombie o qualcosa del genere, la prima parte della serata è stata ok, dal viaggio in bus in poi mi sono un po' pentita, tra situazioni molto promiscue, queste ragazze mi hanno portata anche in un club gay, io non ero mai stata in uno, ed ero curiosa, ma è la stessa merda di un posto etero per me. Non me ne importa nulla di queste cose e va bene così. Odio quelle situazioni dove la gente con cui sei uscita fa cose davanti a te e tu sei il terzo in comodo o gente x ci "prova" con te. Non è stato malissimo all'inizio perché abbiamo ballato anche, ma ripeto non è per me. Non voglio giudicare nemmeno certi comportamenti della gente, voglio solo essere indifferente e dimenticare queste situazioni che mi mettono a disagio. Mi sento più a mio agio a stare qui così a scrivere sul blog. Era da tanto che non lo facevo. Voglio tentare di scriverci di nuovo qui, chissà. La mia testa sta scoppiando.

Non sono nemmeno sicura di voler continuare qui, non so se l'università faccia più per me, ma non ho molte alternative del resto, se andassi via di qui, potrei soltanto ritornare in Italia (che mentre sei all'estero, ti manca un po', però quando ci torni inizi a notare le differenze). Non ho scelta purtroppo, mi sento bloccata, come sempre del resto.

Dovrei scrivere più o meno in dettaglio le cose che ho fatto qui da quando sono arrivata a Settembre, ma sarà un'impresa perché anche se è solo quasi due mese fa, sembra passato un secolo.

Grazie per accogliere i miei pensieri più disparati caro blog.

AleM

Caro blog,
io mi arrendo e ammetto che mi da fastidio quando alcuni fanno le stesse cose che faccio io.

Non so più che devo fare e il fatto divertente è che non me ne importa nulla.

Chi è lo spiritello che è entrato nel mio cervello e mi ha impiantato tutta questa confusione?

Con amore,
Alessia

Ora tornerò a vedere (spero) una puntata di Twin Peaks che ho lasciato a metà da secoli.

They say the only thing I do is dreaming, and I answer fuck yes.

I miei genitori si stanno rifiutando di darmi il passaporto e ora non so come fare per prenotare il volo.
So che non si fidano perché mi potrebbe succedere qualcosa. Ma voglio provarci, al massimo me ne vado in un hotel e ci rimango.
Voglio andare veramente in TX e ho paura che non ci andrò solo perché quelli non mi vogliono dare il passaporto.
Spero inoltre che nessuno mi abbia sentito discutere con mia madre in cucina, perché c'era la finestra aperta e qualche zio o zia cazzone può essere che ha sentito qualcosa.
Ho detto a mia madre di avere un ragazzo lì. Poi dopo mi sono pentita di averlo detto perché in realtà lui non è il mio ragazzo, vorrei che lo fosse, ecco perché vorrei andare lì. Anche se è molto difficile che lo sarà mai perché 1. molto probabilmente non ci andrò; 2. anche se ci andassi non so se gli piacerei; 3. di solito quando sogno questo tipo di cose oppure le dico ad alta voce, non si avverano mai.
Non voglio cambiare idea, mi stanno venendo dei dubbi sull'università, forse in Scozia mi sento troppo isolata dal resto del mondo. A volte vorrei essere isolata da tutto il resto, ma altre vorrei essere in posti in cui desidero essere, pur rimanendo la solita silenziosa, pensierosa e timida me.
Non so se succederà veramente mai qualcosa tra ma e lui, io vorrei, ma ho paura che lui non mi dia più di tanto importanza (come ogni altra persona nella mia vita).
I miei genitori continuano a mettermi dubbi in testa, mio padre vorrebbe che io facessi l' ingegnere o un altro di quei lavori che ti fanno guadagnare tanti soldi, e quando quello inizia a dirmi cose così, va a finire che io le faccio. E ho paura che alla fine farò ingegneria all'università, anche se non me ne frega proprio un cazzo, scusate il termine, di quella facoltà.
Forse non voglio nemmeno andarci all'università per ora. Ho paura ma allo stesso tempo vorrei cercarmi un lavoro all'estero. Forse è la cosa migliore. Anche se non so se mi sento già pronta a gestire un conto corrente (se mai ne avrò uno), bollette, affitto, ecc. Non so sarò mai capace di scegliere di testa mia come faccio a volte e riuscire effettivamente a fare quella cosa.
Vorrei veramente fare film e non voglio cambiare idea, solo che se devo andare in Scozia per sentirmi di nuovo così di merda e in ansia, allora non se ne parla. E loro non lo capiscono.
Quel ragazzo vorrei che non avesse occhi che per me, ma probabilmente preferisce le rosse o altre ragazze. Io a volte non sono a mio agio con il mio corpo, ma mi fa piacere se mi dice che sono carina.
Allo stesso tempo ho paura di pentirmi in futuro di non essere andata all'università lì. Ma non credo di voler far spendere ai miei genitori altri soldi, altrimenti me lo rinfacceranno per tutta la vita. Oltre al fatto che non voglio fare di nuovo figure di merda a ritornare dopo tutta la felicità nel partire.

Questo posto mi fa venire l'ansia.

Comunque cambiando argomento in questo post che spero mi farà alleggerire tutto quello che mi porto dentro e che non posso dire a nessuno, Martedì mattina dovrei fare l'esame teorico della patente. Sto facendo tanti quiz per esercitarmi e nella maggior parte faccio sempre meno di 4 errori, solo che non ho ancora memorizzata bene alcune cose (e non so se lo farò mai), come per esempio patenti, alcuni segnali oltre a tutte le domande confuse che ci sono. Non so se lo passerò, dopo tutti questi quiz per esercitazione fatti bene ho paura che quel giorno farò tanti errori. Solo che non voglio rifare il test a Maggio.

Ho paura di perdere interesse in lui, lei e quel posto e non voglio che succeda. Voglio andare a trovarli e dopo avergli detto che probabilmente ci andrò ora farò una mega figura a dirgli che non ci andrò più :(
Forse dovrei andare lì e lavorare da qualche parte, però ho paura sempre dello stesso problema, non sopporto l'idea di stare sola. Solo che qui non voglio stare, perché non mi piace e non voglio che mi piaccia mai, poi qui sto comunque da sola. Forse mi sento solo rincuorata perché nella solitudine della mia stanza sono comunque circondata da persone che conosco e che mi potrebbero e sottolineo potrebbero, aiutare se avessi un problema.

Ho paura che avendo detto ad alta voce che ho un ragazzo lì, quando in realtà non è così, non lo farà mai diventare il mio ragazzo.

Cosa cavolo devo fare? Università o non università? La mia indecisione mi farà diventare pazza, già lo sono un po'.

Per concludere, mi scuso per questo post lunghissimo, solo che non so con chi parlare senza che mi giudichi e credo che la mia testa stesse per scoppiare.

AleM
x

Oggi ho discusso con i miei, che a quanto pare andranno in Canada ad Agosto.
Gli ho detto che voglio andare lì e ovviamente non approvano.
Ho paura di cambiare idea e non voglio.

Ho sempre paura paura paura.

AleM
x

It's 1:21 a.m. and I feel like writing something.

Io non sopporto l'idea di passare la maggior parte del tempo a pensare ad un ragazzo. Io voglio farmi soprattutto degli amici, questa è la cosa importante, io voglio conoscere tante persone e sentire le loro storie, cosa hanno da dire. Non voglio sentirmi esclusa solo perché siamo molto distanti, non voglio sentirmi quasi soffocare perché non posso stare insieme a loro. Voglio concentrarmi su ciò che ho da fare io. In questi giorni mi sento la testa un po' strana, e dato che sono molto ipocondriaca, questo mi preoccupa. Forse (e spero) è perché passo la maggior parte del mio tempo, tutta la giornata in realtà, al computer.
A Giugno vorrei andare in TX ma ho paura per i fondi che dovrebbero darmi i miei almeno per il cibo. La cosa positiva è che Mercoledì sono andata alla posta e ho finalmente attivato la mia postepay e ci ho messo parte dei miei risparmi, in questo modo spero almeno di poter comprare il biglietto aereo. Non voglio cambiare idea.
La prossima settimana dovrei cominciare a seguire il corso di scuola guida.
Ho paura della reazione dei miei se gli dico che voglio andare lì.
Sono piena di dolori, alla schiena, testa, gambe e non so perché.
Vorrei che il mio umore non dipendesse da chi mi circonda.
 Ho sicuramente dimenticato di scrivere qualcosa.

'Notte
AleM
x

Da ieri non riesco a cantare bene, è come se avessi un nodo in gola e non avessi più voce. Ho paura.
Non voglio essere interessata o dare comunque importanza a delle persone di cui non mi interessa proprio nulla. Non voglio che mi rovinino quella poca autostima che mi è rimasta.
Sono preoccupata.

Dovrei iniziare il corso di scuola guida a Marzo, anche se non è ho molta voglia.

AleM
x

Killing Time.

Quando riesco a ritrovare una vecchia canzone che non ascoltavo da tempo sono felice.
Oggi mi è arrivata l'email dalla prima università, che non mi ha accettata e sinceramente non so quanto sperare nelle altre.
Non voglio dubitare nelle mie capacità e di ciò che voglio fare. Anche se devo ammettere che a volte non so cosa mi vedo veramente fare nella mia vita.
Dubito di tutto e sto diventando indifferente a qualsiasi cosa succede intorno a me.
Non so più chi sono, quella ragazza che non vedeva l'ora di andare via dal liceo e andare in un'università straniera, che aveva tante speranze e sogni.
Cosa cavolo mi succede?
Sono persino eccitata di iniziare il corso per la patente (o almeno credo), perché significa ingannare il tempo in qualche modo.

'Notte
AleM
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Ogni volta che mi piace qualcuno e penso che quel qualcuno ricambi in realtà mi illudo soltanto. Cavolo non piacerò mai a nessuno così tanto. Io voglio tanto parlare con lui. Mi ha fatto tanti complimenti all'inizio e adesso devo essere sempre io a contattarlo. Questo vuol dire che probabilmente lui non pensa a me così tanto come lo penso io. So che potrebbe essere solo una cotta, però non è giusto che mi vada sempre così male.

AleM
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Oggi ho rotto lo schermo del mio tablet (non so come ho fatto a farlo cadere mentre ero in piedi e anche ferma). Un ragazzino parlava da solo accanto a me in palestra e mi ha fatto paura. Mi fa male la pancia.
Una delle università fa richieste impossibili sul certificato del mio diploma che la mia vecchia, orribile scuola non vuole ancora rilasciare.

Vorrei parlare con J, perché è l'unica cosa bella di questo periodo, solo che non so se fidarmi più di tanto. Ai ragazzi che mi piacciono non piaccio mai solo e soltanto io, ci deve essere sempre qualche ragazza che preferiscono. Ma lui mi piace davvero, che cavolo.

Sono stanca. Davvero, non ce la faccio più. A volte credo che ritornare alla mia solita vita di quasi-solitudine non sia una cattiva idea. Però vorrei stare con lui.
Gli ho anche dato il link ai miei video per l'università, di cui non sono completamente soddisfatta. Secondo me penserà che sono pazza o peggio che fanno schifo.

AleM
x

Random Winter Tales 2.

Vorrei riuscire a scrivere una storia decente, che sia una sceneggiatura,  un romanzo, saggio o qualcos'altro non mi importa.  L'unico problema e che appena metto mano su tastiera o carta e penna l'idea che avevo in testa mi si blocca e mi viene una tale angoscia che abbandono completamente la mia ispirazione iniziale.
             

                                      Voglio avere delle priorità
                                       Non voglio distrarmi e pensare
                                        A persone che non pensano a me.

Sto leggendo pohissimo in questo periodo, vorrei tanto mettermi con la testa piantata nei libri invece di passare alcune giornate a fare nulla al pc.

'Notte
AleM
                                      

Random Winter Tales 1.

A volte quando incontri (o parli nel mio caso) con qualcuno che condivide più o meno le tue stesse passioni tutto attorno a te ti sembra più bello e smetti di odiare tutto ciò che odiavi prima. In quest' ultima settimana ho parlato con un ragazzo americano (che ora non mi sta mandando più sms e non so perché) più grande di me, che mi considera carina e io considero carino lui. Mi piace in qualche modo l'idea di stare con lui e non so se ci vedremo mai.
La gente comunque mi fa arrabbiare davvero, non capisco perché non mi stia scrivendo più ahah. E' sempre la stessa storia.

AleM

Ho paura che mi stia succedendo qualcosa di strano. Ultimamente qui scrivo sempre che ho paura.

Tutto il tempo
immagino me stessa su un tetto,
sul tetto di uno di quei palazzi di quelle grandi città.
I piedi nel vuoto,
le braccia sul bordo e
il viso che cambia costantemente posizione:
guarda giù, su, a destra e a sinistra.
Poi mi ritrovo nel mio letto,
sotto le coperte
a pensare a ciò che mi ispira e so
che sono coloro che in film, libri, canzoni e musical
si ribellano.
Mi sento incatenata in queste mura
ma ho anche paura di uscire
o forse non mi sento semplicemente appoggiata?
Guarda fuori, fatti coraggio, salta su quell'aereo
e parla, parla, parla e assimila! Non aver paura
di esser sola.

AleM

Pleasantville (1998)

Oggi ho visto il film Pleasantville, un film di Gary Ross del 1998, con Tobey Maguire e Reese Whiterspoon. E' stato un film fantastico,, ambientato inizialmente negli anni '90, ma una sera David e sua sorella Jennifer finiscono come per magia in una sitcom del 1958 che si chiama appunto "Pleasantville". Tutto questo accade grazie ad un telecomando che è stato dato loro da un anziano signore. Tutto è in bianco e nero a Pleasantville, tutto è un po' troppo perfetto in questa cittadina, ma grazie a questi due ragazzi le cose cambieranno, come si può ben capire dalla gif qui sopra.

Questo film mi è piaciuto davvero tanto per l'idea geniale che Gary Ross ha avuto per la storia in generale e gli effetti speciali utilizzati in alcune scene, come per esempio una persona in bianco e nero accanto a una colorata. 

 

'Notte

AleM 

xx

 

It's winter: The Secret Life of Walter Mitty

Ieri sera sono andata a vedere I sogni segreti di Walter Mitty (The Secret Life of Walter Mitty) al cinema con un'amica, ed è stato uno dei più bei film che ho visto ultimamente. Mi sono piaciute soprattutto le riprese in Islanda, ma l'intera storia è stupenda, il protagonista lavora nella sezione "archivio negativi" della rivista Life e sogna spesso ad occhi aperti, sogna di salvare la cagnetta a tre zampe della ragazza che gli piace, sogna di essere uno di quegli affascinanti scalatori dall'accento tedesco, e molto altro. Quando arrivano i negativi di un famoso fotografo che lavora per la rivista, Sean O'Connell, Walter non riesce a trovare proprio il 25 scatto, che dovrebbe essere quello scatto che apparirà nell'ultimo numero della rivista (che nel frattempo sta diventando una rivista totalmente online). Così cominciano i suoi viaggi in Groenlandia, poi Islanda e tanti altri posti alla ricerca del fotografo Sean, ma Walter non sa che quel negativo è sempre stato vicino a lui.

Non voglio fare spoiler e cose simili, spero di aver fatto una mini recensione decente!
Ho amato questo film, anch'io a volte mi incanto e sogno ad occhi aperti cose assurde.

AleM

Random Fall Tales 8.

Non so cosa mi sta succedendo, sono quasi le due di notte e non riesco a dormire. Mi secca il fatto di non riuscire a leggere e per di più mi sto rovinando la vista (peggio ancora di quello che è già) perché sono tutto il tempo al computer. Dato che ho chiesto ai miei una telecamera per Natale, ora non potrò fare almeno un viaggio che stavo pianificando di fare perché mi hanno detto che dopo la telecamera "basta" (nel senso che non posso chiedere nient'altro). Il che mi sembra anche giusto. Solo che voglio fare qualcosa, andare da qualche parte, altrimenti non potrò mai chiamarlo davvero Gap Year.
Ieri e oggi stavo impazzendo per l'università perché mi era venuto di nuovo il pallino di voler studiare in Inghilterra ma le tasse universitarie sono troppo alte e quindi non potrò mai farlo a meno che non divento ricca all'istante. Mi è venuta di nuovo la voglia di vedere se posso permettermi un'università inglese quando un ragazzo greco con cui parlo di solito (che doveva seguire lo stesso corso che dovevo seguire io quest'anno) ieri mi ha detto che è già stato accettato in tre università inglesi e due scozzesi per cui ha fatto domanda per un corso simile a quello che vorrei fare io.
Sono terrorizzata di non riuscire a fare un buon video per il mini-portfolio che richiede l'università che mi interessa di più. In più ho postato il mio statement su Student Room per avere dei feedback, l'unica pecca di questo servizio fantastico è che chi legge è un volontario in pratica, quindi non so se, chiunque sia il volontario che mi capita, quanto ci metterà a leggerlo e fare un commento. La mia application è già pronta, devo solo postare lo statement e non voglio aspettare due settimane prima di postarlo. E penso che sia comunque troppo tardi per ricevere una risposta dalle università comunque, perché siamo vicini al Natale e quindi gli uffici ammissioni delle università chiuderanno a breve. Ma allo stesso tempo ho bisogno che qualcuno legga il mio statement e mi dica se fa schifo o è abbastanza decente. Ho dato come deadline Mercoledì 18 e non credo che la rispetteranno, comunque è meglio se aspetto il fine settimana per essere sicura.
Ho qualche dubbio che mi accetteranno, non so perché. Solo che se succede, allora non saprò davvero cosa fare.

Parlando di altre cose,il mio ciclo non arrivaaaa. E non so se dipende da questo, ma oggi mi sono chiusa in bagno con il mio IPod acceso, ero seduta nella vasca e ho pianto a dirotto senza un motivo preciso. Il motivo era che non so cosa fare, non ho nulla da fare e vorrei fare qualcosa, ma mi sento inutile.

Oggi ho iniziato a disegnare e tagliare buste da lettera e ho imparato a fare una di quelle buste in stile Origami.

'Notte
AleM
xx